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第65部分（第3页）

那一次，她从帐篷里追出来，我以为她是在担心战事，可当听到她说：“林将军，路上小心。”

看着她不由自主伸出的手尴尬的停在半空中，看着她眼里的心疼，心里有股暖暖的感觉淌过。

那一次，我看到她冲向拿着*器的晋国士兵，身子不由自主的飞出，赶在她前面砍下了那几个人的人头——我不想她受伤。当她为帮助别人躲避炮弹扑了上去的时候，看到她胸前的血流不止的伤口，我感觉自己的心脏有一瞬间的停止。

我不知道救她是因为她说出了那两个字，还是那两个字只是个借口；我不知道为什么心脏会有一瞬间的停止的感觉；在战场上见惯死亡的我，第一次为一个人的受伤而焦急。而且还是一个女人，一个属于曹正清的女人。

那时候我一次次的问自己，那到底是种什么感觉，是喜欢吗？一个为战而生的人，也会有儿女私情吗？摇了摇头，我否定了自己的想法。事实证明，我的想法没有错，错的是我给予自己的否定。

看着她的设计图，前一秒，我觉得她是个疯子，一秒后，我觉得相信她的我比她疯的更彻底。对于她所有异想天开的设计，见所未见，闻所未闻，可我却不有自主的想去相信她，想去听听她的鬼话。

在她讲解着她的异想天开的战争时，第一次，我感觉我被一个女人戏弄了，一个流氓无耻至极的女人；第一次，我被一个女人气的不知道怎么宣泄自己的怒意；第一次我耍赖般的坐在凳子上不走；第一次我很想身边有个什么东西可以狠狠的砸向眼前那个挂着戏谑笑容的女人……在她的面前，我仿佛不再是那个冷漠铁血的大将军，而是一个有血有肉，有着喜怒哀乐的人……

当和她的唇不经意的擦过时，那种羽毛划过般的感觉让我心脏再次的漏掉了一拍，但立即的被故作的严肃所遮盖，遮住了我的无措，盖住了我的不自然。

回想起来，那些第一次虽看起来有些可笑，却是我三十五年生活中从未有过的放松，甚至是在我童年时代都不曾有过稚气。铁血大将军，如此幼稚，我却不觉得羞愧，反而觉得丝丝温馨，那是连亲人都没有给我过的温馨，我却从她身上得到了。以至于在她的柔胰轻轻摩挲我粗糙的手掌时，我不由自主的抱住了她。

我想我是真的沉沦了，可我却不想如此沉沦，因为她是曹正清的女人。他们之间一定有着太多的故事与经历，是我所插不进去的过去。即使他们之间有着百般误会，千般伤害，却仍然挡不住他们那颗相爱的心。

我看见，她心甘情愿为他放下所有自尊，赤身*的行走于五万大军前，而身后，是他的愤怒，却带着深深的不舍与挣扎。

我听见，在她昏迷的那一瞬间，他喊出的那一声“小奴才”，其中含着太多的心疼与懊悔。

我寂然，他们在我面前的嬉笑怒骂，是她的满怀甜蜜，是他的霸道占有，亦是我心中泛起的涟涟苦涩。

我于五万大军前向曹正清搭箭拉弓，成全的是他们的拜堂之礼，舍弃的是自己依然沉沦的心，换取的却是他人怀里她的娇羞无限，幸福笑靥。我在他们身后大笑着，为着她即将得到的幸福而笑，亦在真心的祝福着他们。可谁又知道着笑声中压抑了多少对她的感情，有着怎生的放弃。

那一日，是他们的大婚之日。洁儿的出现让所有人始料不及。却成了我生命中的一个转折。

曹正清因着她手中一物大惊失色，不留任何的解释，弃下身为新娘的她，毁了她满心期待的拜堂。

在她欲杀洁儿时，我没有动，因为那时候她是多么的痛苦与绝望。

在曹正清抱着洁儿欲离开的时候，我没有拦。因为他是曹正清，先天下百姓后儿女私情的曹正清。如果是不不得已，他决不会弃下如此深爱着的她。他眼中的无奈于恨，对她的愧疚与不舍，我看的分明。

在她欲杀曹正清时，我拦住了她。因为此刻她有多么的痛苦就有多么的爱他。杀了他，只会让她更加痛苦，我不忍。杀了他，她亦不会独活，我不愿。

看着她的青丝转眼间变白，我只能尽快的送走曹正清和洁儿，也许这样才能让她冷静下来。

回头看见她疯狂着斩杀着拦住她的将士们，心中无限的心疼。余思哲，那个彪悍坚强的你呢，那个无赖流氓的你呢，那个一次次让我吃瘪的你呢，你可知道看到你满眼的怨恨，看到你满手的血腥，我有多么的难过。我多么想帮你忘记那些怨那些恨，我多么希望你今天所受的一切都可以在你身后的火海里化为灰尘，可是我做不到。

尊敬我的人有很多，视我为神的人有很多，被我征服过的敌人也有很多，却独独你，我无法走进你的心里，无法磨灭你心中的恨，无法成为让你笑靥如花的人。

如果非要找一个人来承受这些错误的开始，那么就冲我来吧。有什么怨，我帮你担，有什么恨，我为你扛。如果我的死可以让你回到曾经的那个你，我也愿意。

在狼牙河边，她说想自杀时，我才狠狠的明白，她对他的爱，到底有多深。听着她泪流满面的讲着自己对他的爱，我突然不知道该说些什么好，不懂的怎么去安慰她。

当她问我喜不喜欢她的时候，我很坦然的告诉她，如果她没有先遇上曹正清，也许我不会放手的。真的，我不会。你问你努力忘记曹正清的话，我会不会爱上你。余思哲阿，你要我怎么回答你，经过了今天，我怎能不放手，你对他的爱太深太深了，深到也许你自己都不知道，你根本不可能忘记他。而我不愿意成为你心中的替代品，不愿意做曹正清的影子。

不知道从什么时候开始，你在我的心中已经如此重要，看着你痛苦的挣扎着，一边深深爱着那个男人，一边挣扎着想要忘记他，我不知道该怎么安慰你，却贪恋着有着你的那些回忆，贪恋着淡淡的体香以及你靠在我身上休息时的那种满足感。

我很自私对不对，人都是自私的，我林啸卿也是有着七情六欲的人，面对自己心爱的女人，面对自己好不容易付出的一回爱，面对难得拥有的一丝甜蜜，我又怎么会例外呢。

在鬼谷，我放下五万大军，放下守护江山的责任，放弃于晋国酣畅淋漓打一仗的机会，祗因为我放不下她。看着她受了那么多的苦，我怎么忍心再次让她被放弃，怎么忍心让她黄泉路上无人陪伴的孤苦伶仃一人。

在人间，相遇太晚无法相爱，在共赴黄泉的路上，却能携手相伴，此生无憾。

可惜天意弄人，我以为我们必死无疑的时候，说出了自己的心里话。命运却让我们继续活了下去。

曹正清视我为兄长，我亦深深的敬佩着他。

如果可以，真的希望鬼谷的一切从不曾发生过。没有我对她的坦白，没有她对我的愧疚，没有她的为难，如果可以我真的希望把对她的感情变成永久的秘密，然后一起驰骋沙场，快意江湖，一辈子看着她的笑靥，一辈子在她身边保护着她，即使只是以兄长或者朋友的身份，吃她炒的年?

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